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ANGEL
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息子には人が死んでしまうと、
頭に輪がつき羽がはえて、
雲の上の天国へ行くんだよと教えてある。
天国はどんな場所かときかれたら、
何でも揃っていて綺麗であったかいところ。
雲の上はふわふわだから気持ちが良くて、下にいる人たちのこともよく見える。
と答えている。

はたしてそれが本当かどうかは、
わたしにはわからないのだが
本当であってほしいと今は強く願っている。


おばは、今年の夏に癌がみつかり
そのときにはすでに、
脳や脊椎への転移も認められたので
ステージ4と言われた。
少し前から不調があり、
原因がわからず2ヶ月ほど
痛み止めだけの生活だったのだが
ある日突然倒れ、そのまま歩けなくなり

調べてみると癌だった。
まわりはもちろん落ち込んだが
担当の医師たちとおば本人は前向きで、
まだまだ希望はあるからと、
治療に積極的だった。
これが8月。

お見舞いに行ったときは、
放射線治療を終えたあとだったので
放射線をあてるための、
体に描かれたしるしを見せて
「こんなの描くのよ〜〜」と笑っていた。
9月だった。

それからおばの癌は、
放射線治療の甲斐あってか
少し小さくなった。
でも癌が神経を圧迫している影響で、
下半身が動かず寝たきりだった。
抗がん剤治療をしたが、
感染症を起こしてしまい、中止になった。
そのときにはもう
抗がん剤に耐えうるだけの体力はなく
つまりは癌への治療の手段もなかった。
そのため退院して自宅療養となった。
そのときおばの余命はそう長くないと、母を通じて伝えられた。
これが11月の初めのことだった。

その後2度、おばに会いに行った。
一度は大勢でお見舞いに行ったので、
みんなでワイワイ話しているところへ、
おばもちょくちょく会話に混ざっては
すこし休むという感じで、
元気ではないけれども、
いつもどおりのおばだったのだ。

二度目は私1人で行って、
いとこと他愛もない話をした。
おばはときどき起きたり、
まどろんだりを繰り返していたので
とくに会話らしい会話はしなかった。
でも声をかけると反応してくれたし、
私が帰り際に起こしちゃ悪いと思って
こっそり帰ろうとしていると
「どーもねー」って言ってくれたから
「お邪魔しました、またくるね」って返した。
それが、私が最後にきいたおばの声であり、
私が最後におばにかけた言葉だった。

おばに会いに行った日の夜、
おばの血圧と血中酸素飽和度が下がり、
在宅医の先生を呼んだ。
そのとき、この症状が出ると3週間が目処と言われた。
これが6日前の話。

子どもたちを会わせたいと思い、
今日連れて行く予定だった。
来週には遠方に住む弟も帰ってくる予定だった。

しかし今日、おばは旅立ってしまった。

いとこがあさって、入籍するのを
結婚写真のウェディングドレスを見るのを
楽しみに、楽しみにしていたのに。
おばは眠ってしまった。

癌が見つかってからたったの4ヶ月。
別れの覚悟も私にはなかった。
だってまだ、早すぎる。

おばの笑顔や声は、覚えている。
だからそれがもうすでに
遠くにあるとは、思えない。

うそだ、と思ってしまう。
全然泣けない。
悲しさが全然近づいてこない。
だからこの文を書いた。

ただ、でも、
おばがこれから向かうところは、
安らかな場所であってほしいと願う。

それを願うしか、
今はできなくてごめんなさい。

# by lilmickey | 2018-12-02 03:08
紺のパール
雨の香りがする深夜の
粘度の高さに疲れ果てて
目を閉じて思い出すのは
「かわいい」の言葉
それを言った声はもう
ちっとも思い出せないけど

泣きながら
あるいは泣く一歩手前で
毎日通った歩道橋
真ん中で立ち止まるのは
鱗粉みたいな光が降るから

遠くに見える
絶対に狂わない時計は
絶対に狂わないから
その存在のみで私を責める

私は涙をこぼしながら
見下ろす道路に
走る車の上に
心だけを投げつける

夜の空気には色があって
紺を薄めた色だけど
ちょっとパールが混ざっているの
紺のパールに点々描く
あなたに見えるように

夜の空気にはにおいもあって
メンソールみたいな
偽りの言葉ばかりだったね
ごめん何一つ本当のことは
教えてあげなかった

好きになるとわかっていたよ
だけど そうと伝えなかった
涙も弱さも見せなかったけど
きっとあなたは 知っていたんだ
私が 泣いていたこと
あなたに焦がれて そのあまり
何も失えなくなっていたこと
今でもふと思い浮かぶのは
あなた あなたのこと

好きになってから気づいてしまう
だけど もう遅かったんだね
涙も弱さも見せていたなら
きっとあなたは 優しかっただろう
私が 泣いて泣いても
あなたは 抱きしめてずっと
夜を明かしてくれただろうな
今でもふと思い浮かぶのは
あなた あなたのこと

好きになるとわかっていたよ
だから そうと伝えなかった
涙も弱さも隠し通して
二度とあなたと すれ違わない
私は 近道を選んだ
あなたに焦がれた それだけで
何も持たずに 生きてゆける
今でもふと思い浮かぶけど
あなた あなた

歩道橋の上から
水風船みたいに投げつける
ぱちんと割れて
はいおしまい


# by lilmickey | 2018-07-03 22:32
POP UP PASTELS
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こんにちは
ご無沙汰もご無沙汰。


何度も何度も書こうと思って、
途中まで書くんだけどなんやかんやで中断されて下書きに保存して、
そのままになってるのが、
もう膨大な数。
膨大な数の下書き溜まってます。

あとから投稿しようにも、
もう、とっくに旬をすぎた話題の日記だから
投稿するのもなー。
てなって、ずっと下書き。
いわゆるお蔵入り。


なのでもう過去のことはよいとして、
(ツイッターにはぽつぽつ書いてるのでいつか思い出して主要なところだけ日記にできたらいいな…たぶん無理。笑)
最近のことを書こうと思います。


ダイエットしてます。
というのもですね、すごく太ったんですよーー
下の子出産して、出産前より
10kgぐらい太ったんですよー

とりあえず頑張って6kg痩せました。
あと4kgは必ずしも戻したいんだけど
あわよくばさらにもう5kg痩せたい。
ゆるゆるとジム通ったり、
食事制限と筋トレしたりしてます。

この本が、バイブルですー
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こんなふうにかわいく
服を着たいんですよねー
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息子は今年5歳、
娘は今年2歳になります。
相変わらず子どもたちは可愛くて
すべてを癒してくれるね。

わたしは今会社に属してない専業主婦だけど、ママ友付き合いとか
いろいろめんどくさいことも多くて、
嫌なこともあるんですよね。

でも子どもたちのことだけを考えたら
生きて行けるわけです。

そういう存在がいるって、
控えめに言ってめちゃくちゃすごくないですか。
だから頑張るよ。

# by lilmickey | 2018-06-14 11:23
こぼれる思い
気がつけば11月になっていました。
秋ですね。寒いです。

娘はハロウィンの日に1歳になりました。
1歳になる少し前に歩けるようになり
今やめちゃくちゃ高速で歩けます。
小さくて気配があまりしないので
いないと思ってるところに
ふとあらわれて驚かされたり。
足音がぺたんぺたんと鳴るのが
とても可愛くて笑っちゃったり。
毎日おもしろく過ぎていきます。

生まれたときはすっぽりと
腕の中におさまっていた娘。
一年が経ち、腕の中から
はみ出すくらい背が伸び、
体重も重くなった。
できることも日々増えていった。
笑えるようになり首が座り、
声をたくさん出すようになり
食べられるようになり、
寝返り、腰座り、物をつかむ、
真似っこ、ずりばい、はいはい、
つかまり立ち、歩き、言葉を理解し
少しずつ話す練習。
そのめまぐるしい進化に触れて
わたしは目眩がしそうに、
うれしくてさみしい。

我が子にしてあげることの
ひとつひとつ。
それらにいつかは終わりのときが
きてしまうと思うと、切なくて、
泣きそうになってしまう。
子どもはいつの日か
ごはんを食べさせなくても、
自分で食べられるようになるし、
抱っこしなくても自分の足で
歩み、駆けるときがくる。
添い寝していなくても、
朝まで1人で寝られるようになるし、
お風呂で体を洗ってあげなくても
自分できちんと洗えるようになる。

四六時中べったりとくっついた
子どもの体温が、いつか離れて
触れることさえも容易でなくなる。
我が子なのに、なんて切ないんだろう。

そんな最後の日を思って、
その日がまだこないでほしいと
願っている。
わたしはこの子たちをもっともっと
抱きしめたいし、世話を焼きたい。
いつかは必ずきてしまうその日。
後悔しないように、生きる。








こんなことを考えたのは
理由があって。

先日、学生時代の友人が
突然亡くなったのです。
本当に突然のことで誰もが驚いて
誰もが受け入れられないままでした。
子どもが2人おり、
まだ未就学児と、乳児です。

彼女は、もう幼い子たちを
抱くことはできないし
子どもたちも、お母さんのぬくもりに
もう触れられないのだと思うと…
胸が締め付けられる。
突然別れなければならなかった
母と子たちの、なんと無念で、
切なく苦しいことか。

きっとずっと子どもたちを
見て居たかったはずの彼女のことを
数ヶ月経つ今でも、深く、思います。
そのたびに彼女の無念さを思い、
どうか、のこされた子どもたちは今、
少しでも癒されていますようにと願う。


わたしは今、どうしても死ねなくて、
それは子どもたちを、
こんなに愛していると
まだ伝えきれていないからだし、
教えなければならないことが
まだまだたくさんあるから。
なんとしても何があっても
生き延びる覚悟だけど、
それが叶わなかったとき…
そのときのために後悔しないように生きる。
子どもたちは命がけで守るし
子どもたちはわたしの命より大事なものだけど
子どもたちのために、
わたしの命もそう簡単にあきらめられない。


後悔しないように、生きる。

# by lilmickey | 2017-11-13 22:14
瞳の宇宙に
娘の目に光が射し込んでいるのを
よくよく見ると
深い群青色をしていて
その中に光がキラキラと反射している
その青みがかった若い色合いは
まるで宇宙玉のようだと思う

瞳の中に宇宙を眠らせた娘は
存在自体が愛で
ほっぺたは大福で
太ももは鏡餅で
全体的に餅です

娘、生後10ヶ月。
明日は10ヶ月健診なので
どのくらい成長したのか楽しみです。


先々週からわたわたと、
こどもたち2人の体調不良が続き
なんだかへろへろなわたしです。
まずは娘が突発性発疹で
4日間の発熱ののち、全身にひどい発疹。
麻疹か風疹じゃないかと疑うくらい。
原因不明の高熱が続いて
解熱したとたんに発疹が出たので
突発性発疹とわかっていたんだけど
あまりにプツプツひどいから
突発性発疹でこんな出る!?と
びっくりして小児科行ったらあっさり
「はい突発性発疹ねー」で帰されました。
で、娘の発疹が落ち着いたと思ったら
今度は息子が発熱5日間、
アデノウィルスでした。

そしてそして、娘がおなか壊しており
長く続いてるので小児科アゲイン、
「乳糖不耐症」とな…
なんのこと……?
と思ったけどようするに、
乳製品に含まれる糖を
分解できなくなってるらしい。

なので薬を食前には必ず
飲まさないといけなくて、
おやつも、母乳の前も。
だからもう、いろいろタイムスケジュール
考えて薬飲まさないといけなくて、
なんかもう、なんかもう、つらい!!
へろへろ!!


本当に健康第一です。
みんな元気でいてくれなくちゃ困る。涙
# by lilmickey | 2017-09-05 11:02