逃避
仕事行きたくなさすぎて
あまりにも辛すぎて
休んだ!!

このままだと絶対ダメになっちゃうと思ったから
逃げてるって自覚しながらも休みました。

からだ壊したり心を病んだりしてまで
仕事をがんばろうとはあたしには思えない。
はっきり言ってあたしはできれば働きたくないし、
今の会社のやり方が好きじゃない。
他の人から見れば甘ったれだろうけど
それは自分も認めるところで、
あたしは自分に甘い。


だって自分をわかってあげられるのは、
最終的に自分しかいないもん。


あなたは賢いから
上にペコペコすることを覚えたら無敵になれるよ

って言われた。

なにそれ?

ペコペコしなきゃ無敵になれないってこと?
自分のスキルで認めてもらうことは無理ってこと?

その前に
別に無敵になんかなりたくないけど。

そんなだから質の低い仕事しかできないんだって納得したけど。

そんな程度の先輩に
毎日先輩面されてるのかと思うと萎えた。
嫌になっちゃった。
だから逃げた。
今日だけ、逃げた。

明日からはちゃんと働くし、
上司に話しようと思うし、
先輩にもあたしの意見言おうと思う。
だって悔しいから。


幸せや楽しさじゃなくて、
悔しさが原動力って悲しい。
あたしには「悔しさをバネに」っていうのはできない。
人と競っておとしめたり、
追い抜いたりするのは好きじゃない。
みんなで良くなっていけないんだろうか?


したっぱのあたしから
意見を言うのはためらわれる。
勇気が要る。
だけどしたっぱだってしたっぱの意見があるし
もう限界、
のここまで頑張ってみた。
もしかしたら今日は!
もしかしたら明日は!
誰かが気づいてくれて、
何かが変わるかもしれない!
と思って頑張ってみた。
でもダメだった。

そして今日、
あたしがいないことでたくさん迷惑もかけただろうけど
あたしがいないことで
誰かが気づいてくれはしないかって
最後の淡い淡〜い期待。
たぶん無理だろうけどね。

だからはっきりさせなければ。

あたしは
誰の駒でも兵隊でもなく
あたしだ!!

それでも変わらなければ
潔く去ってもいい。
それがきっと勇気ってやつだ。
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by lilmickey | 2010-02-22 15:35 | Murmur!!!
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