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あたしは壁を築いてしまいました。
それは
高くそびえ立っていて誰もこえられない
あたしがその壁を取り払わないと 
誰も入ってこない。

孤独
秘密主義
一匹狼

ほんとうは
誰かに触れられたいと思っているのかな?
昨日よく考えたけど
あたしは 触れられるのが怖いから
こんな壁を張り巡らせてしまったんだ。

ノリは合わせるけど
深いところまで入ってこようとする手を
あたしは必死で振り払おうとしてる
壁を作ることで
誰かほかの人が近づくことさえ許さなくなった

あたしは別に
孤独が好きだとか そういうことじゃなくて
他人にあたしに気持ちがわかるわけないと
あきらめているのでもなくて
ただ うまく伝えられない
ただ どうやってその手を
受け止めたら良いのかわからない
拒否することで自分を守っているつもりだけど
あたしが手を伸ばさなければ触れられないものもある
どうしたらいいんだろう
なにもかも話さなければいけない友情なんて
あたしはいらないけど
話したいと思える友情をあたしは持ってるんだろうか
しばらく思えていない
あたしの胸のうちすべてをぶちまけてもいいと
前のようには思えなくなった
あたしどこで変わってしまったんだろう
この一年を経てあたしが
冷え切ってしまったということなんだろう
なにもかもくだらないことみたいに思える
どうしよう どうしたら
前みたいに他人と深く付き合うことを心地よいと思えるかな

あたしは取り返しもつかないほど
厚くて高い壁を築いてしまいました。



壁について今日考えたこと。

自分が話したいと思える人に
あたしは今まで話をしてきたし
相手も同じだと思ってた
そのひとはあたしに話したいから
悩みやありのままを話してくれるんだと思ってた

でも 女の子にはわかると思うけど
もしも自分に「親友」と呼べる人がいるなら
その「親友」には
「なにもかもをはなさなければならない」
っていう義務感が生まれて
話したいという意思とは別に
話さなければいけないという義務にとらわれる
あたしは今まで話したいから話してきたし
話したくないことは話さなくていいと思ってた
このひとにはあたしのすべてを知っていてほしいと
そう思う人にだけ話をしてきた
そして話したくないことは話さなかった
あたしはその人になにもかもをぶちまけているわけじゃない、
だからそのひとは、あたしとは「深い関係にはなれない」と思っていたかもしれない
疎外感を抱いてたかもしれない

そして最近
もしかしたら そのひとが今まであたしに
悩みを相談してくれていたのは
話したい、聞いて欲しいという気持ちからじゃなく
話さなければいけないという義務感からだったのかなと思う

そのコが話したくないならあたしは知りたくない
無理矢理聞こうとは思わない
それじゃいけないんだろうか
親友だったら全部知ってて当然?
話したくないことを吐かせることは必要?
確かに話したことで気は楽になるかもしれないけどね
でもあたしはそんなことよりも
本人の気持ちが大切だと思うんだよ
そのコが話したくないことは聞かない
話したかったら言ってくれると思うから。
そしてあたしも話したくないことは話さない
話したかったらきっとあたしも言うと思うから。
これじゃあいけないですか?
ホントの友情っていえないですか?
親友とは呼べないですか?
こうやって思ってるのはあたしだけなの?
今まで親友と思ってきたあの子は
あたしがなにもかもを話さないことに疑問を持ってるでしょうか
じゃああたしには本当の友達はいないのかなぁ

一緒に騒ぐ友達はたくさんいる
大好きな友達もいて
でも
あたしを心を許せる大切な友達だと思ってくれてる人はいるかな
あたしには今 心を許せる友達はいないのかな
どこで食い違ったのかなぁ
何が違うんだろう
やっぱりあたしの本当の気持ちを理解してくれる人なんていないって
あきらめてるのかもしれないなぁ

あたしは伝えるのが下手です
うまく言葉にすることができない
話そうと思えば思うほどうまくいかない
その言葉は 100%のあたしの気持ちとは
微妙にズレてる気がしてて
この気持ちのこのまま、そっくりそのままを伝えたいのに。
あたしの気持ちが100%伝わることは皆無に等しいから
だからわかってもらえないことが怖くて
口に出すことも減った
伝えようと試みることもやめた
必死で理解してくれようとする誰かを
拒否することで逃げてる
無理に話させようとする友達を拒絶して
壁を 築き上げた

あたしが一生懸命伝えたことを
細部までわかってもらえなかったがために
軽くあしらわれてしまったこと
たぶん そんなことがあったから
どうせ無駄だと思ってるのかもしれない
あんなに「真剣に話きくよ」って言って
無理にあたしに話をさせたのに。

自分次第
そんなことはわかってます
あたしが考えすぎていて
ものごとを複雑に捕らえすぎているのか
本当に知ってなきゃならないことを知らないで
どうでもいいようなことをあたしは
深く難しく考えすぎてるのかなぁ

今まであたしにとって人を信じることは容易いことだった
今も別に人間不信とかそんな大げさなことじゃないよ
ただ 迷ってるだけ
でもなんか よりどころを一気に失くしてしまった感じ
寂しい 悲しい
あたしを理解してくれる人ってもういないのかなぁ

はっきり言って
あたしは変わったよ
この1年でずいぶん変わった
前よりも尖ったと思う
そして前よりもたくさんのことを求めてるし
前よりも自我が強くなっていると思う
世界の広さをこの目で見てきて
変わらないわけは ない。

あたしという殻のなかに閉じ込めないで欲しい

責めたり憎んだり傷つけることを恐れたりしながらじゃなく
いまのありのままのあたしを理解してくれる人
どうしたら伝わる?
考えても今はもうぜんぜんわかんないや
あたし ただの 頭でっかちだ
by lilmickey | 2005-08-13 20:48 | 頭ん中
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